Y entonces....

cosas q perdi

2008-10-26T23:42:00.000-07:00

- Mi polera de la universidad.

Cuando era un parvulito aun mas pavo q ahora, cuando estaba en primer año de la universidad, fresquito aun en la primera semana de clases... compre una chompa de la universidad. "ALABAMA" estampado en el pecho.
Me la compre con muchos sueños cursis... mientras estaba en cola en la caja de la libreria.... soñaba despierto y me veia usandola toda la universidad y ya tenia planeada toda su vida chompistica.... en los siguientes meses, cruce un continente con ella, dormi con ella, perdi el conocimiento en ella, era una chompa inmortal, incolumne ante el detergente, las lavadoras, el barro y la chela derramada... q habia sobrevivido todo conmigo, q aun abrigaba como el dia q la compre y q estaba ahi para contarlo.... le agarre camote ... y ya me veia poniendomela a los 30 en los reencuentros con mis patas de facultad, regalandosela a mi hijo cuando fuese a la universidad, mirandola a los 60 y recordando cuando era joven.... cursileria con bombo y platillos.

muchos meses despues, muchas situaciones, viajes y heridas de guerra junto a mi heroica polera.... ya en lima y sentados en mi carro y yo aun vestido con mi polera.... me despedia de mi novia antes de regresar a la universidad despues de pasar navidad en casa.... "pedro, quiero q me dejes tu polera de recuerdo"... ya estaba listo a negarla rotundamente (y si hubiera sido otra persona, hubiera respondido con un puñete a tamaña ofensa!) pero mirandola a los ojos jamas podria decir q no. solia ser costumbre q cuando saliamos a caminar por el malecon, a veces tan tarde q ella ya estaba en pijama... el viento hacia q me quitara la polera y se la diera a poner al punto q se convirtio en parte del ritual de todas las noches por 4 semanas. (dejemos de lado la observacion q era un cochinazo q se ponia la misma chompa 5 veces por semana).
asi q ahi nomas, basto q ella me dijera eso para q me la quite calladito y se la entregue. ella la recibio, la olio, se la puso y por un beso de despedida la cambie.
16 semanas despues, yo estaba de vuelta en lima.... fui a buscarla y honestamente, estaba tan emocionado de verla como de ver mi chompa de nuevo..... y ahi de nuevo, en la puerta de la casa, sentados en el carro, mirando ansioso su carterita de 10cm, pensando como habria hecho para reducirla y esconderla ahi....
- "y mi polera?..... ¿donde esta mi polera?.... donde esta mi polera, P?"
.....
- "ay soooooorry, mi mama la boto hace como 3 meses".

El nuevo amor de mi vida....

2008-09-04T23:02:00.000-07:00

8 huecos, 420 caballos, 0-100 en menos de 4.5seg... y todo en un paquete de 4 puertas, asientos de cuero ventilados, audio de 14 parlantes de fabrica y brembos.

Osea cuando me subi, y note q la caja de cambios daba hasta OCHO (asi es, OCHO... q chucha es esto? caja de camion?) ya algo era inusual. mas alla del hecho q cuando abres la puerta el timon sube y se inclina (para darte espacio para entrar) y q al entrar y apretar el boton para prender el timon regresa a la posicion usual de manejo (para luego cederte espacio para bajar cuando lo apagas)... o las paletas de la caja secuencial de OCHO (asi es, OCHO cambios +R) a cada lado del timon, o el nav sat, o el motor de 420 caballos q quema llantas en 4ta......

Prenderlo, pisarlo un poquito.. sentir como jala en primera, segunda, tercera, cuarta... en cambios cortisimos como de ducati supersport, como dobla como si estuviera en rieles..... y todo con una comodidad alucinante en una butaca q es butaca pero es comoda a la vez (como diablos hicieron eso?, no tengo la menor idea... solo los asientos del M5 son mas alucinantes creo)....
cd de 0.28.... 270km/h con el limitador electronico de la computadora... quitando el limitador tal vez arañe los 300km/h??
dije q tenia una caja de OCHO cambios?

y lo mejor, la pinta achorada pero para nada delatora de los 420 burros, "speak softly, and carry a big stick".....

nada pues... amor a primera vista... el lexus is f.

por q me odian las mujeres?

2008-08-20T21:08:00.000-07:00

osea, esta dicho. las mujeres existen para odiarme y hacerme sufrir.

al momento de escribir esto, no menos de 3 (hasta donde ellas me han dejado saber)... exacto, no una, no dos, sino al menos TRES mujeres a quienes en algun momento cai super bien, al punto q les conozco todos los lunares, me detestan o algo muy parecido.
osea, y estamos hablando de una tirria fresquita... desde hace maximo 2 meses, cuando aparecio en forma de pandemia.... ellas, las 3 mutuas extrañas la adquirieron contra mi... por razones varias, disimiles y confusas al punto q parecen excusa para detestarme....

y bueno, q decir de la chica con quien he estado saliendo ultimamente....
mientras en un semaforo, yo preparo la garganta para gritarle a un vagabundo "ANDA A TRABAJAR, VAGO DE MIERDA!" y echarle agua con el rociador del limpiaparabrisas... ella abre su cartera desesperada buscando un sol, para sacarse el cinturon, estirarse de puerta a puerta, cruzar su brazo y dejar su pelo completamente frente a mi (q delicioso aroma tiene, por cierto), y estirar la mano para darle plata al vago fuma-piedra.....

ya estoy viendo q posiblemente pronto me odiara... es q las mujeres me hacen sufrir!.

O sera, q las proverbiales palabras de mi amiga fabi son ciertas...
"no seras tu?".

un post cortito, porq tiempo no tengo mucho....
un momento de reflexion, mis queridos hermanos.
ave fabi me ilumino con esa revelacion hace un par de dias mientras comiamos papa johns y disectabamos mis problemas con las mujeres......

Aquel viejo motel....

2008-05-22T00:54:00.000-07:00

La primera vez que le dije a una novia para ir a un hotel, se echó a llorar. Y no de emoción, precisamente. Era de noche. Yo tenía 20 años, ella 17. Estábamos en el carro de mi mamá, estacionados al lado de un parque, evaluando alternativas sobre dónde prolongar los ruidosos festejos por los diez meses de nuestra joven relación. Fue ahí que, tomando disimulado valor, le hice la propuesta con la gélida naturalidad de quien pregunta la hora.

- "¿Y si nos vamos a un hotel?", indagué

Tras mi genial pregunta hubo una pausa de siete u ocho segundos. Luego, ella rompió el silencio con un gimoteo inesperado, seguido de un fino llanto de honda decepción, un sutil moqueo y una corta pero muy corrosiva cadena de insultos.

- "¿Qué te crees que soy ah? ¿Una ruca? Idiota ahí. Llévame a mi casa ahorita", me espetó, con la voz entre temblorosa y renegona.

Yo, asustado por haber propiciado lo que a todas luces resultaba ser un ataque ofensivo a la conservadora autoestima de mi señorita enamorada, encendí el carro y comencé a manejar y a pedirle disculpas en cinco idiomas. Ella, desde luego, rebatió todos mis estúpidos argumentos, reprochándome el supuesto maltrato emocional al que la había expuesto. Era duro de aceptar, pero no cabía duda: la había cagado todititita.

A pesar de su tajante e indignada posición, su parecer cambiaría con el tiempo hasta torcerse por completo. Fueron dos meses los que me tomó convencerla de que un hotel no era, pues, el oscuro templo de lujuria y lascivia que su virginal cerebro adolescente despreciaba, sino un lugar absolutamente sano adonde parejas de todas las edades y procederes acudían para refugiarse y celebrar el amor.

Cuento esa anécdota del pasado a manera de introducción a este post, que pretende ser un tributo personal, un pequeño reconocimiento, un breve pero significativo homenaje a la tantas veces censurada institución del hotel. Y cuando digo hotel en realidad quiero decir telo, ese lugar humildón que --aunque privado de la imponente fastuosidad de un Marriot o un Hilton-- da cálido albergue a los amantes urgidos que no tienen dónde dar cuenta de sus más recónditas y eléctricas pasiones.

Cuando tú y tu novia viven en casa de sus respectivos papás; cuando ya se hartaron de tener que esperar a que toda la familia salga de paseo para acostarse juntos; cuando ya no resultan tan adrenalínicos los angustiantes sobresaltos del sexo improvisado en la sala de la televisión; cuando hacerlo en ambientes públicos ha perdido algo de su gracia original; cuando extrañas un lecho donde poder ensayar las más insospechadas y gimnásticas piruetas; o cuando simplemente añoras la privacidad y discreción de una habitación cerrada con doble llave y la confortable amplitud de un somier de dos plazas; es ahí, justo ahí, cuando la figura del telo adquiere una nobleza y trascendencia innegables.

Uno aprende primero por las películas, y luego lo constata en la práctica, que la habitación de un hostal crea en los enamorados la ilusión de un cuarto matrimonial. Es como ser esposos o convivientes por una noche. En ese lapso, la cama, las sábanas, los veladores, las lámparas, los feos bodegones que decoran las paredes, el baño y el televisor forman parte de una escenografía que los novios comparten falsamente: todo el decorado es propiedad de los dos pero al mismo tiempo de ninguno, o es de los dos pero también de los muchos hombres y mujeres que han pasado antes por allí. Ir a un telo es, entonces, formar parte de una comunidad imaginaria que ha usufructuado los mismos beneficios que tú y tu chica, que ha actuado en el mismo set, que ha peleado en el mismo ring de cuatro perillas, y que se ha amado bajo el mismo techo (y sobre el mismo colchón).

Sin embargo, a pesar de lo extrañamente encantador que resulta ocupar ese espacio en el que la disposición de los objetos produce esta sensación de doméstica pero efímera comodidad, a pesar de eso, la visita al telo siempre exige atravesar momentos algo embarazosos. El solo hecho de ingresar a un hotel ya provoca en muchas mujeres un pasajero acceso de estrés, un pudoroso nerviosismo que se agudiza segundos más tarde, delante del mostrador de recepción. No hay forma de llegar hasta el dormitorio salteándose esa instancia ligeramente incómoda: es una garita que hay que pasar, una escala técnica que hay que hacer, un trámite que estamos obligados a regularizar.

Es gracioso ver cómo algunas chicas, por preservar el perfil bajo, giran discretamente la cabeza y se cubren tiernamente la cara con el pelo, mientras tú haces arreglos con el recepcionista, con la finalidad de contar con las más dignas instalaciones del local y acceder al juego de llaves que te corresponde.
Con las huéspedes primerizas, la posibilidad de que un ataque de pánico las haga retroceder no desaparecerá hasta que ambos crucen el umbral de la puerta de la pieza que les ha sido asignada. Es por eso que muchos novios, durante los minutos en que se ocupa el ascensor y se atraviesan los laberínticos pasillos, cruzan secretamente los dedos para que su pareja no se repliegue y arruine la velada. Para colmo, siempre existe la terrible posibilidad de que tu chica se cruce con alguna persona conocida en la ruta al cuarto, un azar que podría suscitarle un 'shock' y un funesto arrepentimiento.

La vida --entre rachas de sequía y tumbos de promiscuidad-- me ha llevado a conocer hostales de todo pelaje. Desde los más gallardos, con sus edredones, su jacuzzi y su sistema de calefacción, hasta los más guerreros, con sus cortinas remachadas, sus anónimos jaboncillos de tocador, y con los botones aplastados del control remoto de la TV sin cable. A todos ellos les cogí un episódico cariño. Y aunque sería inadecuado elaborar una lista de todos los telos que me han proporcionado fugaz cobijo y amparo, no puedo evitar mencionar algunos de los clásicos y favoritos. Ahí tienen ustedes el histórico Polonia, el Britania, el inexpugnable Reducto, el inmaculado My Place, Las Lomas, Los Laureles, el recientemente descubierto Eucaliptos, el siempre dispuesto Monterrico Inn, el Faro, el Farolito, el Cisne, el Apolo, el Inkari, Los Mirtos, amén de otros que fueron testigos de gestas menos triunfales y cuyos nombres marginales es menester olvidar.

En esos lugares amé, me divertí, reí, me desvelé, me quedé plácida e irresponsablemente dormido, me embriagué, mentí, oí mentiras, sorprendí, defraudé, pero sobre todo hice felices a mujeres que me hicieron feliz. A veces enamorado hasta el tuétano, a veces no. A veces con novias, a veces con compañía ocasional. Por todo eso, cada vez que paso delante de sus fachadas, en auto o a pie, la memoria hace que se me escape una sonrisa, en un guiño de abierta complicidad conmigo mismo. (Espero constatar en los comentarios que a ustedes les pasa igual para sentirme un poquito menos delirante).

Supongo, para terminar, que este post es también un reflejo de nostálgica despedida. Una vez que adquiera mi departamento --cuya compra está a punto de concretarse-- ya no será necesario vagabundear por ahí, calenturiento, de madrugada, buscando junto a quien sea la posada amorosa de un hostal. Aunque, claro, siempre queda la futura posibilidad de un dulce y travieso reencuentro.

PD: esto no lo escribi yo, pero la relevancia y la universalidad casi quijotesca del tema para toda una generacion, y todo junto al estilo hacen q me halla tomado la libertad de plagiarla de R. Cisneros.

De vuelta a un viejo conocido...

2008-03-21T21:03:00.000-07:00

En mi mente... hacia "tiempo" q no iba a uno de mis cafes favoritos.

El viernes por la noche fui un rato.. entre, y lo primero, el olor del lugar... olor delicioso q ya casi habia olvidado... vi caras nuevas y una vieja conocida, la del maitre, pedi lo q siempre pido. strudel con helado de lucuma, un "pedrolopez" y te helado sin azucar... "joven.... ya no hacemos strudel"...

-"desde cuando?" extranadisimo pregunte yo.

- "desde el año pasado"... y ahi el sorprendido fui yo.... es desde hace tanto q no voy a este lugar????????
y nada, hice memoria, y si , hace bastante tiempo q no voy, aunq jamas hubiera imaginado q ya eran casi 3 meses, y este era un lugar al q solia ir casi a diario.
el maitre me reconocio, conversamos un rato...
pedi lo de siempre, me sente en la terracita, me fume unos cigarros (vicio nuevo gracias a mi nuevo trabajo) y me quede conversando con una vieja amiga, maravillado de cuanto habia pasado y a mi me parecia ayer.
y luego, la delicia de el combo perfecto, la contundencia proteinica del pedrolopez q viene chorreando sangre, el dulce inductor de diabetes del helado y el strudel (q fue crocante de manzana, porq el strudel ya no es mas) y luego el acido del te helado sin azucar. definitivamente pocas cosas mejores en el universo.

Oportunidad Laboral

2008-01-23T21:08:00.000-08:00

Importante empresa del rubro busco novia firme para posicion de tiempo completo.

Requisitos.

Delgada, alta, culona, inteligente y una cara bonita.

Osea, delgada, pero tampoco muuuuuy delgada (rubro negociable, porq tengo una secreta debilidad por cierto tipo de mujer especifico q pesan un poco mas alla de lo q las normas de la moda dictan).

Por alta, hablamos de alrededor de 1.70… mas de 1.75 ya no ps, ya quedo chato.

Culona, eso si es un requisito no negociable. Aplicantes sin cualidades en el rubro, muchas gracias por su atención, pero no se molesten en continuar.

Eso si, q viva cerca, porq la gasolina ta cara. Idealmente San Borja, Chacarilla, Monterrico, Surco… hasta Camacho atraco…. Pero si estas por La Molina, Chorrillos o Ancon (ya alguna vez tuve una novia de por ahí), se complica la cosa, a menos q estes dispuesta a pagarme la gasolina, peajes y viaticos o q vengas a mi casa en numero igual de veces q yo vaya a la tuya. Eso si, en tu carro y a tu peculio, porq sino quedamos en lo mismo si te tengo q llevar de vuelta ps!.

Tambien tendras q ser, cuando mucho, tan vieja como. Acabo de cumpli 25, y ese es el corte q se maneja desde la gerencia de recursos humanos. Candidatas por encima del corte podran seran consideradas excepcionalmente caso por caso a discreción arbitraria de RRHH.

Intelectualmente, familiaridad y cierta profundidad en logica binaria (importantisimo), ciencias, literatura, arte y un CI de 120 o mas es deseable pero negociable, a condicion de la calidad del trasero y piernas acompañantes en cuestion. Esporadico uso de logica femenina y cierto grado de originalidad y locura sera gratamente bienvenida y calificada, pero rigurosa adherencia a la indescifrable logica femenina no binaria no sera tolerada. Locas patologicas y reinas del drama abstenerse por favor.

Modales impecables, facilidad de palabra, gracia y delicada ironia al hablar y aficion a hacerme postres es un criterio de peso considerable. Cierto grado de locura, bipolaridad y manos manicureadas con talento para acariciarme la espalda con las uñas es un plus importante.

De tendencias politicas libertarias, familiariazada o simpatizante de Popper, Friedman y Kant seran dadas prioridad. Gusto (y mas alla de somero entendimiento) por Woody Allen, Scorcese y Kubrick se consideran un plus. Capacidad de mantener una conversación sobre cualquier tema al azar (desde introspección existencial hasta el ultimo episodio de los padrinos magicos, pasando por mecanica automotriz) a moderada profundidad se considerara severamente importante.

Aficion, y deseablemente aptitud, para el ajedrez, andar en bici y a andar a 140km/h por Velasco Astete pertenecen al perfil buscado.

En temas de alcoba, creatividad, originalidad y flexibilidad son criterios de selección rigurosamente calificados. Ambicion, iniciativa y prolijidad son caracteristicas deseadas. Espiritu curioso y expedicionario son cualidades altamente apreciadas.

A cambio se ofrece un atractivo paquete de beneficios, atenciones y retribución, cuyos detalles seran discutidos y evaluados a su vez por las partes interesadas.

Interesadas enviar CV a este email, con foto de frente, perfil y un ensayo de 3 parrafos de porq estarias interesada en ser mi novia.

Criterios de evaluacion, originalidad, creatividad y estilo.

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A todo esto, todo viene en relacion a una conversación reciente sobre el tema con un amigo mio muy cercano q sentencio… “Pedro… en vez de andar buscando todo eso, conformate con una buena mujer”.

Lo parajodico es q una “buena mujer” q me llame la atencion, es mas difícil de encontrar q todo esto junto en un solo sitio.

Como me defino???

2008-01-09T21:05:00.001-08:00

naaaa, no sean mal pensados... siguiendo el hilo de q es imposible definir a alguien en una palabra, pero mas facil hacerlo con una cancion...

he aqui, Pedro, resumido a una cancion.
Yundi Li tocando a Chopin- Fantasie Impromptu, Op. 66

los amigos del cole

2008-01-09T20:53:00.000-08:00

pronto hare un post sobre esto... antes q me pirateen la idea

ja!, te gane por puesta de mano...

Como defines a una persona en una palabra?

2008-01-05T14:11:00.000-08:00

en una palabra??? imposible.
orden de aparicion cronologica... tal vez en una cancion.

Paik Kun Woo, tocando a Chopin - Prelude op.28 #4.

Sviatoslav Richter, tocando a Chopin - Etude op.10 #12

Vladimir Horowitz, tocando a Schumann - Kinderscenen 5.

Andras Schiff tocando a Chopin - Prelude Nº24 en D Menor

Evgeny Kissin, tocando a Scriabin - Etude op.8 #12

Y a su barco le llamo Libertad.

2008-01-04T03:33:00.000-08:00

Hace algunos meses fui a ver a Jose Luis Perales.
Nada extraordinario, de no ser por el hecho q casi no voy y q llegue como 1 hora tarde.

Por esos dias, una mala mañana mi mama se encontro un bultito en un seno. Cuando el tema se toco en la mesa esa mañana... mis hermanas y yo le dimos la misma importancia q a la pregunta de si aquel dia comiamos aji de gallina o arroz con pollo. en el fondo, creo q todos sabiamos las implicaciones e ignorarlas parecia la mejor opcion.
Creo somos en terminos generales una familia saludable donde mayores problemas propios de la edad.. aun no llegan, pero no estan muy lejos en el horizonte tampoco. Asi q no andamos muy familiarizados con la etiqueta para ese tipo de situaciones, si hay una.

Pocos dias despues, mi madre fue a chequeos en una clinica... las cosas no se veian tan bien como para ser ignoradas. Un medico recomendo internarla y hacer una pequeña cirugia y "a ver q pasa".
La noticia corrio y a los dias, la tia Anabela estaba en un avion a Lima junto a mi tio. Viajes asi de rapido no suelen dar buena espina.
Sin embargo, la rigida politica de ignorar el asunto seguia vigente en casa. El tema no se toco, y con mucha naturalidad, un buen dia mi madre agarro sus maletas y se fue a la clinica a quedarse por unos dias. Durante 2 noches y respectivos dias, dormi, mire tele y lei periodicos en el incomodo sofa q habia en su habitacion, y de a ratos me quedaba pegado mirando a la ventana o jugaba con todos esas cosas con botones y artefactos curiosos q tienen las habitaciones de clinica.

Mi relacion con ella, no es precisamente libre de roces.... Pero sin embargo estuve ahi, casi todas las horas q ella estuvo ahi. En el fondo, al caer la noche y cuando ya tocaba irse a casa creo q era notorio q ella no queria estar sola un minuto ahi.
Creo q ella y yo hablamos idiomas distintos, asi q la mayor parte de esas bastantes horas q pase ahi, hubo silencio y tal vez una q otra banal conversacion acerca de lo q habia en la tele o de las flores q llegaban, todo con tal de pretender q no estabamos en una habitacion de clinica, q ella tenia no ningun bulto en un seno y q su medico no tenia el incomodo titulo de "oncologo".

Meses antes, escuche q Jose Luis Perales vendria a Lima. El tipo es uno de mis favoritos, no hace falta mas q oir una cancion para saber porq.
Cuando supe el dia y la hora, 9pm... imposible perdermelo.
Excepto q 2 dias antes, la cirugia de mi mama fue acordada a las 7pm del dia q Perales cantaria en Lima. Obviamente ver a Perales quedaba fuera de cuestion.
A las 6:30pm, tuvimos q salir de clinica un rato con mi tia y mi hermana menor mientras operaban a mama. Salimos a cenar, sin hambre y sin ganas, siguiendo el juego de pretender q era una cena cualquiera de un dia cualquiera. El tema no se toco, y sin embargo no hubieron silencios incomodos... creo q todos esperabamos q el tiempo volara y estar de vuelta y saber q significaba ese incomodo "a ver q pasa" q nos dejo el dr en la mente.
A las 9pm regresamos a la clinica y pocos minutos despues, mi mama aparecio junto con la oncologa... y ella dijo "todo salio bien, no mas de q preocuparse", nos sonrio a todos, hablo un poco mas y termino "nos vemos mañana" y salio por la puerta.... y creo q ahi recien en un instante, toda la preocupacion ignorada cayo toda junta y, a la vez, se fue.
Mama sonrio, y ella y mi tia se abrazaron.
Mama me miro, creo q lloro un poquito y me dijo "anda hijo, como te vas a perder a Perales? si aun estas a tiempo" y mi tia "anda hijo, si no lo ves hoy, ya cuando volvera?"... eran las 9:30pm y creo q todo el mundo estaba feliz de finalmente poder dejar de contener la respiracion.
Asi q la abrace, tan fuerte como la sutura permitia, y me fui, contento a casa y de ahi a Perales.... y cuando entraba por la puerta, escuche cada vez mas fuerte su voz, "y decidio batirse en duelo con el mar y recorrer el mundo en su velero..... y se marcho y a su barco le llamo libertad...."
Adoro esa cancion, pero desde entonces, esa cancion me gusta aun mas.

Un año atras, mi abuelo, completamente lucido y yo pasamos todo un viernes juntos a solas, conversando, riendo, comiendo leche asada, coca cola y kekitos mientras le hacian muchos examenes en un hospital.... la noche de ese viernes un medico recomendo, tambien, internarlo.
Moriria pocos dias despues.
Detesto las clinicas, esta por mas decir.

Gravedad 1 - Pedro 0

2007-12-30T11:29:00.000-08:00

Hace unos dias, sali a andar en bici despues de mucho tiempo.
Una bici herrumbradita, olvidada q taba en el garage de mi casa.... casi casi una bici de jardinero a la q hice algunos pequeños arreglos, aceite y grasa por aqui, ajustar un perno por alla... y estaba lista para andar.
Hacia ya varios años q deje mi hobbie de hacer bici de montaña, asi q habia olvidado detalles importantes.

Otra historia importante. Yo casi siempre uso boxer briefs. es q los boxers normales le dan mucha ventaja a la gravedad, y los tighty whities me hacen sentir como bob esponja. asi q boxer briefs is how i roll.

Bueno y entonces con mis jeans, una camiseta (y boxers de los normales) y zapatillas sali a rodar por lima. y poco a poco, los recuerdos de como transferir el peso, tomar curvas, frenar, pasar por encima de obstaculos fueron regresando a mi memoria... a la hora de paseo, ya yo era nico vouilloz andando por chacarilla, con su misma gracia, habilidad y fineza.... no en una foes de 7 mil cocos, sino en una bicicleta de jardinero con algo de oxido encima....
tons, estaba agarrando confianza.... tome posicion mas agresiva... comiendome bermas, piedritas, escaleras, rompemuelles, veredas y niños pequeños.... pero olvide un gran detalle. tenia boxers normales y no boxer briefs. pecado capital en el mundo de la bicicleta.

y nada pues. la gravedad es una ley q siempr se debe cumplir. a pesar de la costumbre, a veces los hombres olvidamos q nuestro punto anatomico mas cercano al suelo, distinto de nuestras piernas, esta mas abajo de lo q creemos.
y sucedio lo q tenia q pasar. un error de calculo, error estadistico, 4 o 5 centimetros (o la seguridad q dan los boxer briefs) q hubieran ahorrado minutos de agonia espantosa..... la bici de jardinero (obviamente sin suspension trasera) reboto con un sardinel mas alla de lo previsto por mis piernas y la cola salto, y el asiento se convirtio en un martillo con direccion al cielo.

penosamente, entre el martillo y el cielo, estaban mis gonadas.

oh, el dolor. ni siquiera hubo falta q el martillo llegara por completo hasta el resto de mi cuerpo. fue un golpecito seco como el q das cuando la pelota de golf esta a medio metro del hoyo. como las las pelotitas newtonianas q mucha gente tiene de adorno en sus escritorios.
un golpe fino, delicado pero contundente. no hacia falta mas. el one inch punch de bruce lee si se quiera llamar.
entre en modo de emergencia, me detuve, revise el piso, no vaya a ser q algo se hubiera caido por dentro las mangas de mi pantalon. conteo rapido, estilo onpe.. UNO, DOS... auto diagnostico, numericamente hablando, todo seguia igual. pero oh, el dolor..... y mi optimismo q ademas de bienestar cuantitativo, tambien hubiera estabilidad cualitativa.... hijita mia q tal vez nunca llegues a nacer a causa de esto. disculpame de veras.

me baje de la bici, camine unos pasos hacia el gras del parquecito y me sente.... a esperar a q se pasara el dolor, o q dios bondadoso hiciera q me cayera una vial de morfina desde el techo. dios, me la debes, donde estabas? y donde estaba mi morfina? a Jonas lo salvaste del ser digerido por una ballena pero Pedro q se joda!, y me sople todito ese dolor por tu culpa y sin mi morfina!

minutos depues, ya retomando consicencia de mi entorno y de lo comica de la situacion... volvi a la bici y rode, tranquilito, sin sobresaltos, sin levantar el trasero del asiento, sin darle la oportunidad a la leyes de newton de azotarme nuevamente.... siendo pasado por señoras cincuentonas en lycra andando en bicicleta... la media vuelta al pentagonito de regreso a mi casa.

nico vouilloz y su fineza. pero nico es sabio, no juega al pendulo y usa briefs....

Big Day.

2007-12-27T23:33:00.000-08:00

El mejor comercial de la historia, es mas, no es un comercial... es una genial pelicula de 58 segundos.

La musica, las tomas, la actuacion, la referencia a la pelicula. Todo es sencillamente perfecto (excepto el hecho q maneja un VW, carros q vienen con mas fallas electricas q las conexiones electricas de Mesa Redonda.. pero aun asi es tan bueno q consideraria comprarme un Volkswagen solo por el simple de hecho de ver este comercial).

En un interesante ejercicio, hace unos dias comentaba con una chica las implicaciones y arbol de posibilidades de un escenario como aquel.
Estaria Pedro dispuesto a hacer algo asi? Pues creo yo, q por principios, siempre estare dispuesto a tomar el riesgo q sea siempre y cuando la recompensa valga la pena.

A ver... para empezar, si uno llega a una situacion asi de extrema, me disculparas la franqueza mi querido broder, pero es q la cosa esta bien jodida ya. Pero bueno ps, digamos q uno es como un peruano hincha de la seleccion nacional y se queda hasta el final en el estadio aun cuando el score va 5-0 en contra al final del primer tiempo. O q ya pues, eres algo lentejo y caballero nomas... dejas las cosas para el final y q encima eres tan tardon q tienes q ir al mango porq sino ni llegas a tiempo.

Por otro lado, osea desde el ya, la Muchacha (a quien llamaremos poco creativamente M.) ya sale perdiendo algo desde el saque.
Sea cual sea el resultado, la odiaran muchisimo el Novio (otra vez la falta de creatividad, N) y su familia si se va... o, aun asi le tire arroz a P., igual la odiaran mucho (ma non troppo) el mismo N. al hacer el respectivo cuadre "quien carajo es ese Pata????, a quien pondremos P. (creatividad donde estas?)".
Osea, q a capciosa observacion de mi interlocutora, "aun en el mejor de los casos para N.... imaginate lo q va a ser esa noche de bodas".

Por otro lado, existe la posibilidad de la fuga, del Gambito de Novio. De ser asi, obviamente P. saldra ganadoraaaaaaazo, habra remontado el 5-0 en el ultimo minuto del partido y encima con el sexto gol hecho de chalaquita desde fuera del area. Y claro, M. se va a tener q chantar una alucinante avalancha de mal karma....

Desafortunadamente para P. (y afortunadamente para N.), este ultimo escenario de la fuga solo pasa si te llamas Benjamin y manejas un Alfa Romeo Spider de 1967.

Si solo la vida diera esas concesionese tambien para quienes somos tardones y dejamos las cosas para el final.

(C50) Giuoco Pianissimo. Parte II.

2007-12-27T23:19:00.000-08:00

Lopez-Lopez. Lima, Peru Dic. 2007

1. e4!! e5 (negras entrando sensiblemente al juego simetrico).
2. Nf3 Nc6
3 Bc4 Bc5
(Momento de inflexion)
Blancas aqui agresivamente tentadas a jugar 4.b4!? (Gambito Evans) o a ir por 4.d3, el lento vals del pianissimo.

historia en desarrollo.....

Once, young and innocent.

2007-12-26T12:02:00.000-08:00

Hace no mucho encontre algo botado por ahi, mientras buscaba una herramienta en mi closet (otra larga historia.... pero parece q no le caigo bien a las cajas de cambios, o q ellas no saben apreciar mi gracil toque).... el anuario de mi colegio, (ese ps.. donde generalmente escolares escriben "gracias mama!, gracias profe!, los voy a extrañar!, no se pierdan! y cliches por el estilo..) y obvia curiosidad, termine leyendo y transcribiendo aqui aquello q escribi en 1999, cuando tenia 16.....

Creo q siento nostalgia, aunq no se puede sentir nostalgia por algo q aun no se ha perdido, ante mi y la inexorable inminencia del tiempo q no me perdonara el no haberlo dicho antes, debo aceptarlo, porq tal como en la literatura, la violencia es una prueba de amor, porq mientras mas fuertes sean los escritos de un autor contra su pais, mas fuerte sera la pasion q los une, porq mientras mas la evite, mas imprescindible se toma su obra en torno a el.

La necesidad creada en torno a un momento en nuestras vidas, el mas largo hasta el momento en la mia, y tam bien, tal vez el mejor; me lleva irremediablemente a tomar consciencia de aquello q solo nuestra soberbia nos impide ver, q terminamos queriendo lo q estupidamente no queriamos querer, para definitivamente terminar cediendonos, en un inicio, la fugaz molestia de haber sido y, finalmente el eterno dolor de ya no ser.

Aquellos q creia serian los mejores dias de mi vida, los ultimos del colegio, terminaron siendo lo contrario y pareceriera q se van a disparar contra la memoria, para alojarse alli, de hoy a la infinidad q duran los instantes como estos.

Y ahora en ese momento, finalmente, ante el despiadado tiempo q me esta botando de esta, su propiedad del hoy, debo concluir aceptandolo;..... yo tambien, como todos nosotros, quiero a mi colegio, y tal vez.... pero solo tal vez, demasiado como para abandonarlo.

Curiosamente, dentro del mismo libro del anuario, estaban, entre una foto mia y de mi abuelo y otra foto de amigos de la epoca, una carta q recibi en respuesta al texto q del anuario acabo de transcribir lineas arriba.

... Solemos pensar q la vida esa plagada de buenas y malas experiencias; pero tu texto me permite pensar y reafirmar q solo son experiencias, ni buenas, ni malas, solo un conjunto de posibilidades, sentimientos y situaciones q van llenando nuestras vidas y gracias a las cuales maduramos, crecemos, nos vamos haciendo a nosotros mismos. Mucho en la vida depende no de las circunstancias sino de nuestras reacciones frente a ellas. Pedro, hoy me has enseñado q cada "cosa" en mi vida tiene sentido y q solo la capacidad para volver la vida atras, reflexionar y valorar nos hara verdaderamente personas libres, libres de nuestros propios monstruos (recuerdos amargos, frustraciones, peligros, errores...) y con ello estamos a las puertas de darle sentido y valor necesario a cada episodio de nuestra vida.

Me llamo bastante la atention, por el tiempo pasado, por la carta q recibi y por la vigencia de ciertas nociones.

(C50) Giuoco Pianissimo.

2007-12-25T14:27:00.000-08:00

Lopez-Lopez. Lima, Peru Dic. 2007

1. e4!!..

Cuando dar es mucho peor q recibir.

2007-12-25T14:18:00.000-08:00

Cuando era chibolo, afortunadamente nunca fui gomeado por mis papas. Requintones y fuertes ajustes verbales fue lo máximo a lo q fui sometido, gracias a una buena convicción en ellos.

Sin embargo, recuerdo espeluznado, las historias de pequeños amigos mios q si habian probado la “disciplina fisica” de parte paternal. El horror del dolor fisico contado de primera mano de un niño asustado es algo difícil de olvidar.
Y tambien claro, el cliche del agraviante…. “esto me duele mas a ti q a mi”…. Cosa q siempre me parecio un floro mas falso q caricia de puta.

Parajodicamente resulta q no es asi. Q a veces puede ser muy cierto.

Afortunadamente (y explicare luego por q) algunas veces, realmente duele mas ofender y causar dolor q ser ofendido o el dolor recibido..
Claro, aquí entramos a un area bastante subjetiva q hace q todo esto suene a floro, como a mi me sonaba en algun momento…. Obviamente es muy difícil medir el dolor ajeno con certeza, aunq a veces no lo es tanto cuando se conoce bien al agraviado.

Es mucho mas facil medir el daño propio… aun con la incertudimbre de la medicion del ajeno y aun sabiendo la gravedad de este, simplemente en base al tamaño del daño propio; uno puede estimar con certeza, en relacion a una escala absoluta, por el simple hecho de saber q uno esta tan cerca al tope de esta, q sencillamente no es posible estar relativamente muy lejos por debajo del daño de la otra persona, o lo q es mas triste aun, viceversa.
Y bueno, afortunadamente por q???... porq tal como cuando uno aprende cuando uno se saca la mierda por ponerse a hacer webadas en la bicicleta a los 7 años…. Esas cosas marcan lo suficiente para no conviertirse en errores q se cometen 2 veces.

Pero bueno ps… las cosas cuando se hacen, ya estan hechas, y las palabras cuando se dicen, quedan dichas… q pena q de poco sirvan las lamentaciones de haber ofendido viciosamente, q pena q a veces el mas sincero "disculpa" sea ir con un vaso de agua a recoger un derrame de petroleo, q pena q sean un borrador tan inútil de la memoria, y q poco sirvan si uno no tiene una maquina del tiempo….

Sin embargo el daño en uno mismo q causa ofender queda, y de veras, contrariamente al sentido comun... puede ser peor en el ofensor q el agraviado. Fatidicamente, el tiempo nunca se detiene a mirar para atras.

Gambito de reinas

2007-12-20T22:58:00.000-08:00

Hace poco estuve de visita por casa de mi amiga L. a visitar a ella y a su novio el Dr. Ellos son posiblemente la pareja joven mas adorable q conozco.

Como siempre, parte de la noche paso en conversaciones q saltaban de lo banal a los trascendente con la misma naturalidad con la q el dia sigue la noche.

Para variar... la noche termino con el Dr. sacando su tablero de ajedrez del carro (asi de fanatico es el) soltando el reto y obviamente no iba a arrugar... como siempre yo, agresivo y faltoso, gambito de dama.
Tal vez, la apertura mas agresiva, la paradoja de "regalar" una pieza y ofrecer ventaja tactica inmediata a cambio de una posible ventaja estrategica de largo plazo.

L. lindisima como siempre, y excelente conversadora y anfitriona me invito algo de beber y, sin notarlo yo, se excuso y fue a la cocina... minutos despues comenzaron a aparecer crepes con manjar en la mesa!!.. y luego crepes con miel!, y crepes con frijol colado!!!.. y luego quesito y champignones!.. oh la felicidad!...
Jugar ajedrez contra un jugador extremedamente competente, estar un alfil adelante y tener a mano muchos crepes pa llenarme la barriga. La vida dificilmente se pone mejor q eso.

Y entonces de repente, llego el papa de L., se acerco, nos estrecho la mano, comento el partido..... y L., a sus 24 años, salio de la cocina a abrazar y besar al recien llegado de trabajar papa y se sentaron en la sala y conversaron ambos de sus dias. Por instante, pense q estaba en una escena de el show de bill cosby, donde todos son felices y si de milagro paso algo malo, siempre se arregla al toke y queda la moraleja y todo queda chevere en menos de 30 minutos q dura el episodio. q extraño q me pareciera extraña tanta "normalidad"... tanta falta de incertidumbre, tanta falta de coches-bomba....

A pesar q conozco a L. por mas de 15 años. la pregunta obvia en aquel instante fue..... de donde saca uno mujeres asi???? y aun mas complicado... q te mantengan atraido por tanto tiempo???
Alguna vez le pregunte al Dr. (amigo mio q acaba de entrar a la base 3)..... de donde sacas una asi??? La respuesta no fue muy alentadora... "me llevo 12 años Pedro, encontrar a L.... a veces aparecen rapido, cuando no haz tenido mucha experiencia, y si no sabes mejor, las dejas pasar.... pero q aparezcan otra vez... sientate a esperar".

uhmm.... yo apenas llevo la mitad de eso.... y ya he jugado varios gambitos de dama, y ese beneficio contundente de largo plazo q facilmente se consigue en el tablero.... pocas veces la he visto materializada en la vida real.

Las muchachas q aceptaban el gambito, la ventaja inicial, q entraban al juego agresivo y cerrado... tenian la inusual caracteristica comun de estar mas jodidas de la cabeza que yo, y fueron siempre las partidas mas memorables, llenas de emocion, de agresividad, de ingenio, de aces bajo la manga y de placenteros dolores de cabeza donde salia lo peor de mi y la felicidad venia en flashes entrecortados con la frustracion de posiciones truncas.
Y con aquellas q no aceptaban el gambito, terminabamos siempre en partidas lentas y hasta, sin animo de ofender, aburridas por momentos.... sin embargo, siempre en ellas salia lo mejor de mi, y si felicidad como tal no fue comun... demasiado cerca constantemente estuve.

Aquellas muchachas lindas, las L. con las q sali... me encantaron, me hacian sentir muy bien.... pero siempre senti q algo faltaba, cualidades de sobra... y sin embargo algo faltaba.
Aquellas muchachas llenas de cadaveres en el closet y mas jodidas de la cabeza que yo, por alguna circunstancia fueron usualmente las q mas atraccion me causaron, pero sin embargo siempre senti q algo estaba de mas q jodia la situacion.... los cubos magicos q hablan y respiran siempre me llamaron la atencion, ¿sera q las complicaciones q aparecen del gambito de dama en el mundo real no valen la pena teniendo en cuenta q ya no es simplemente "un partido de ajedrez" lo q esta en juego?

Creo q hay cosas q solo se aprecian con la edad, despues q el atractivo de la "novedad" (q puede durar años o hasta una vida entera) de otras se desvanece... y creo q es un signo de madurez empezar a apreciar realmente algunas de ellas..... tal vez, pero solo tal vez.... creo q ese punto no esta muy lejos de mi ahora.

Tal vez, como el Dr.... llegara el momento en q dejare de jugar los gambitos de dama.... para pasar a mesas mas conservadoras y equilibradas, sin sorpresas, sin sobresaltos, donde la paz es paz y no treguas. Y q viene con meras garantias verbales q sin embargo valen mas q cheques de gerencia, junto a crepes y suegros-en-proyecto q llegan del trabajo a ser recibidos con un beso y un abrazo, y la imagen mental del show de bill cosby o los tatcher de la vida continua.

y el partido??? aquella noche, despues de estar un alfil y un peon encima.... en algun lugar cometi un error y perdi el juego.... dicen q las partidas "ganadas" son las mas dificiles de ganar.
asi es ps, el gambito de dama... agresivo y ganador, como dirian los grandes maestros "la apertura a jugar para ser campeon mundial", pero siempre de doble filo.

Los valet parking y yo.

2007-12-13T22:38:00.000-08:00

Y bueno. Este jueves sali a desayunar con una amiga mia.

Osea, yo soy una persona bastante relajada en lo q algunas cosas se refiere.... no me escaldo facil ps... digo esto porq normalmente uno imagina o espera detalles como q los valet parkings se te acerquen, te abran la puerta o q minimo (ya pues te toco uno bruto)... te estacione el carro y demas webadas q uno alucina inocentemente parte del repertorio valetparkinciento.

Pues no.
Mi mañana cafeteril me presentaria al valet parking mas alucinante q he conocido en mi vida. Acercandome nomas al local en mencion, yo todo chevere (he sido mesero y bartender alguna vez, asi q aprecio los detalles de clientes q te quieren hacer la vida menos cuadriculada) dejo mi carro en lo q considero el mejor espacio en un parqueo casi vacio. asi medio bien acomodadito para hacerle la chamba facil a mi pata el valet parking.
claro, aparentemente a las 10:30am poca gente todavia tieñe lagaña en la cara y desayuna en lima.. pero sin embargo, no era UNO, sino DOS los valets esa mañana.

Llegando nomas y de saque como para calentar el hombro, luego de mi inmaculada parqueada (ya pe broder... te ahorre la chamba de moverlo mucho)... doy una mirada rapidita al interior para ver si dejo algo importante, casi nada... y procedo a cargarme mis miserias al bolsillo y nos bajamos del carro.

Aqui nomas ya de saque, el valet hizo penal. Osea, no es q yo tenga infulas de audrey hepburn y espero q me abran la puerta, porq yo solito tengo la asombrosa habilidad de poder hacerlo (y hasta bien en el primer intento).... pero al menos ya pe varon, abrale la puerta a la muchacha, sea consciente, sea consciente ps. pero nancy, mi amiga se abrio la puerta solita. pero es recia ps, asi q normalazo.

y nada pues.... nos bajamos y yo camino hacia el valet (notese como yo camino hacia el, y no el a mi) y estiro mi mano para darle mi llave y recibir mi cosito de plastico.
pero lo va a dejar asi abierto????, el valet me señala mi carro con la luna abajo. claro, q faltoso de mi parte asumir q el valet se sentaria a manejar mi carro y q tendria la gentileza de cerrarme las ventanas y los pestillos. obvio y caballeroso, le digo "no, pete!", y doy media vuelta y 3 pasos y regreso a cerrar mi ventana y de paso a quitarle la alarma al carro, osea para no molestar a mi broder el valet con estar apretando botoncitos, ni interrumpirle el desayuno a nadie con la bulla. todo en el animo de ayudar al projimo, como siempre.

paso numero 2, salgo del carro... ahora si y estiro de nuevo el brazo para entregarle mi llave al broder. "ahi te lo deje chevere, no?", pregunto amablemente, esperando haber sido de ayuda a mi querido amigo valet y haberle ahorrado un poquito de chamba.....
"este... si, pero si mejor me lo deja al reves"... y ahi si me quede cojudo. osea, creo q alguna empaquetadura se soplo en mi cabeza o algo asi al oir eso. yo solia creer q la chamba del valet (ya ps te atraco q su chamba no es cerrarme las ventanas despues de mover el carro) era mover los carros para hacerme la vida un poquito mas facil a mi. pero NO, a este broder no le bastaba con q mi carro casi no habia q moverlo... queria q lo dejara "apuntando para alla"... osea como para ahorrarse la molestia de tener q hacer un giro de 3 puntos si es q la tia del bmw q yo tenia delante tenia q salir, y claro, chantarme esa chambita a mi.
nada ps, no repare en el detalle en el momento y segui caminando a la puerta del restaurant como si no me hubieran dicho nada, q lata ps, tener q mover mi carro cuando hay valet.

y bueno, ya dentro y desayunando desmenuzo el asunto y llego a algunas interesantes conclusiones acerca de este valet. osea, como se graduo de la escuela de valets? no se.... sera q sabra manejar? o sera q NO era valet y le acabo de dar mi llave a un pendejo de la calle y q cuando salga a la calle me a tocar latear para regresar a mi jato con cara de chibolo de 10 años al q le acaban de robar la bicicleta?

y nada pues... salgo de nuevo y nuevamente, camino yo al el y no el a mi y estiro mi brazo con mi cosito de plastico para q me den mi llave.
me dan mi llave, y camino solito a mi carro. ya pues, ya dije q no me alucino audrey hepburn... pero al menos hagale al taba a la señorita señor valet peeeee.... abro la puerta del copi primero, pa se siente mi amiga (asi de gallardo soy, querido publico lector) y la cierro yo (y amigo valet, donde estabas tu?), y nada ps... resignado al valet mas webon de la historia camino a mi puerta correspondiente, y me siento y me preparo para irme.

pero no!, la historia no acaba aqui. aqui RECIEN se acerca el valet y camina despacito por mi costado para quitarme un papelito de mi parabrisas..... y de ahi se voltea y me mira con cara marco, no te vayas mama, no te alejes de mi, adios mama!.... y camina el medio metro posterior de mi parabrisas lentiiiiiiiiiiiiiiiiiiito mirandome a traves el vidrio cerrado con cacharro de "ya pe joven"... asi, completito, casi con soundtrack y todo...

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HABLAMOS BRODER!

prendi la radio, espere q calentara el carro, subi el volumen...
y levante la mirada y el broder aun ahi seguia ahi al lado de mi ventana!!! supongo yo alucinando q en alguna realidad alternativa, otro cliente le estaria dejando un billete de 10 mangos por tremendo despliegue de talento y virtuosismo valetparkinciento.

parece q el unico curso en valet university q este broder aprobo fue el "como pedir plata y creer q eres solapa" o algo por el estilo....

On writing and other demons

2007-12-07T05:37:00.000-08:00

Lately, I’ve been asked why I don’t write more often.

I find that a very intriguing, mesmerizing and extremely personal question.

One I think I’ve avoided myself for very long.

Many years ago (in my world that means about 8) someone whose opinion on life I valued a bit too much told me to never stop writing... after reading to me, some cozy but grizzly lines I wrote many months before about the future, by a time I had already forgotten I had written.

To write is at times, to deconstruct, to walk the same steps… to trip on the same rocks…. to laugh at the same jokes.

It, at times can be excruciating, living again the uncertainty of the “what ifs”, and at times can be glorious, just like when you are 13 and you just come out of the coma to figure out that girl you like so much had just given you a kiss…. its writing, and not the writer, who takes its own course.

But the funny thing is, that just as life itself, writing sometimes seems to take its own decisions, its own roads, and its own detours at the least expected point.

Sometimes it can be a breeze of smiles, sometimes it can be compared to child birth (assuming I had an idea what the hell am talking about, since I don’t have a vagina).

A very exhausting process at times, that might end up with a few miserable lines not worth of any attention, or a fun ride that ends up with pages of hilarity, happiness and an 18 hour grin.

It’s all a tangly mess of highways, where left or right turns are decided on mood, and loops and intersections seem to be the end of every road.

You never know where its going to get… it might take you the smell of the hair of your first girlfriend mixed with Coppertone, or to the smell of the flowers, earth and the salty flavor of tears at grandpa’s funeral.

Its such a thrill to navigate what one think are known seas that, at some inexplicable point, somehow become the edge of a middle age world map, complete with dragons, sirens and cliffs not just drawn but convincingly real.

Such is the mystery, even though every single word you write was in your mind to begin with, just in a different order, if anything… but then, when I wrote “lately” at the beginning of this post… I didn’t had a clue I was going to end it remembering how much of a thrill is to write, and how much of a thrill is to live, not once, but twice because of it.

Classifieds: Dating and market efficiency

2007-11-28T21:02:00.000-08:00

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy.
I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms

-What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings

-Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a
nice home and hearth.

_________________________________________________________

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.
Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a cr@ppy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money.
Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in
earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease. In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful" as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K
hasn't found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way. In loosely relateved economics terms, you are a classic "pump and dump."
I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.

2007-11-25T07:55:00.000-08:00

Coger el libro más cercano, ir a la página 18 y transcribir la línea 4:

"en las de tipo abierto, ambos bandos avanzan 2 casillas su peon de rey"

Cuenta lo último que viste en la tele:
American Muscle Cars en el 22 creo.

A parte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?:
Decisiones de Ruben Blades y par de pajaros afuera jugando "hide the pickle".

¿Cuándo te reíste por última vez?
Hace pocos minutos

¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Routers, hubs y cables.

¿Cómo estás vestido/a en este momento?
Un jean y una camisa champagne (sera q soy el unico hombre q define el color de una camisa como champagne?)

Algo que los bloggers no sepan sobre ti:
Soy calichin nomas... ya pronto se sabra mas

¿Cómo son tus manos?
Alguien me dijo una vez q son pequeñas... pero SOLO las la manos ah!! :P

¿Qué ves desde tu ventana?
A los mismos pajaros de unas lineas atras montados en un arbol, dandole a lo mismo. oh!, la primavera

¿Qué imagen podría definirte?
Dr Jekyll y Mr Hyde.

Mi Primer Choque

2007-11-24T16:31:00.000-08:00

muy cierto.
yo recuerdo mi primer choque, el mas webon en la historia de la humanidad.
fue hace no mucho, en ese entonces tenia un carro q habia comprado hacia menos de 6 semanas. no tenia ni 1000km en el odometro, estaba aun sin placas ni nada.

una noche sali a comprar una pizza al plaza vea de san borja. a la hora de salir, me piden mi "recibo de compras"... y le muestro a la muchacha mi recibo de pizza hut, a lo q ella respondio "no joven, solo recibos de plaza vea cuentan... es 3 soles por la hora o fraccion"... a lo q yo emputadisimo y JAMAS dispuesto a pagar las 3 lucas tome la decision inmediata de poner retro, entrar a plaza vea, comprarme una gaseosa de luca y regresar, mostrarle mi ticket de compra de 1 sol de plaza vea... irme y no pagar 3 soles por tamaño abuso de no recibir mi ticket.

puse retro... no mire para atras y pise.... TOMA MIENTRAS!, jajajajaja le di a una camioneta con mataperro q tenia estacionada atras.
el pata se bajo, yo me baje... el tipo era un argentino muy caballero mas preocupado por mi carro q por su camioneta, jajaja, reviso su parachoque, su capot, todo estaba bien, no nos hizimos paltas y el pata me dijo "pucha hermano, q pena por tu carro!"... pero mi parachoque de plastico se habia hecho un hueco y abollado porq le di a su mataperro.

y nada ps... obviamente q la chica del parqueo se rio, y me dejo ir sin cobrarme parqueo.
al dia siguiente, dolor en el taller. no solo era mi parachoque, sino q la maletera de mi inmaculado carro casi nuevo, ya no cerraba..... jajajaja

leccion aprendida

And then, there was C… and the Pledge.

2007-11-24T16:13:00.000-08:00

Freshman English, in the 102 variety. As it would be become a custom in the next few years, I sat on the back of the room, glimpsing the board every now and then and musing about life and at times, how on much I missed Lima.

Interestingly enough for the day, there was an interesting sight up front of this otherwise boring 9am class

A pretty redhead attached to the prettiest, (thanks warm southern fall!), legs seen this side of the universe.

Of course an immediate plan of action had to be determined. Decisive and swift action had to be taken, casualties being irrelevant.

I honestly don’t remember what the class was about… by this time, the voice of the professor sounded to me pretty much like the voice of Charlie Brown´s teacher (bwabwabwabwa). I was Charlie and THIS was my little redhead. (things of destiny, at the time I had a yellow shirt with a black stripe am pretty sure I must have been wearing that day).

The bell rang and it was the moment for glorious victory or miserable failure.

More intelligence to decide further course of actions was required.

Mission Base to all available forces… scramble all fighters, Mission base to squadron, get in position. Wit, smile and lips locked and loaded… dive-bombing into target at 1000.

And then silence… the raid was in effect.

Total flight mission. Under 7 minutes. Body Count? No casualities reported.

Reporting to Mission Base… Thanks to my wit, the raid was a hit beyond expectations. We gathered enough intelligence to sketch the next few days.

Among the many topics covered in the unlikely time of 7 minutes she disclosed she lived in Parham Hall (just 2 building next to mine), laughed at my silly and cocky jokes and told me she ate at the cafeteria everyday. She flirted back a bit and she also thought I was “kinda neat”. Arrangements were made to secure another encounter in a more fitting terrain, the cafeteria!.

Ladies and Gentlemen, with much less intelligence, the allies won Midway… so luck was on our side for this battle.

Days later we met at the cafeteria for breakfast. We talked for a few hours into lunch, me and my usual wit and charm with deadpan delivery, her and her intelligent remarks and deep insight into things, I was starting to like her….… but here is where the first red flags popped (just my paranoia I thought). She had a ring. “that’s a nice ring” I said (hoping to fish for more information)… “Yeah, its for my pledge, cute isn’t it?”. Then she talked about her conviction on Christianity (I have found a nice Christian girl I thought to myself! and the teachings of Jesus and many things better left untold for the sake of the story.

Back then I was a fresh arrival and almost lost on the details of American culture, so I didn’t know what a “pledge” was, nor that Christian fundamentalism was rampant this side of the states … nonetheless I didn’t bother to ask and reduced it to a simple anecdote, maybe good material for some talk later on. That was one VERY funny omission……. More on that later.

Anyways, we agreed to go out on Friday night to Fridays (back then, my idea of a “good restaurant” was Fridays… hey, I was young, don’t knock on the kid).

Friday came and I picked her up. She was perfectly groomed, not a single hair out of place, and the smell.. oh the smell of Coolwater by Davidoff…. The night promised to be a good one.

We ate, we laughed, we drank (thanks to a friendly water who slipped us, underage kids, a few drinks), we had a great time… but I had the curiosity.. “what was the pledge???”.

So I asked… and answer left me frozen in the middle of a hot September night. “ITS MY PLEDGE TO BE VIRGIN UNTIL MARRIAGE”.

Me, being at the time a superficial and horny 18yo thought to myself.. “out of all the 8 thousand+ girls at my school… I had to want to date the one who was absolutely decided to be a virgin until marriage!”.

Great, now my hopes for the night were reduced to go back to my room, watch comedy central and fall sleep after enough cold showers to send me in to cardiac arrest.

Either way, I really enjoyed her company, and we kept talking and laughing… but the time to go home was approaching.

We got in the car, she hold my hand and kissed me in the cheek.

That’s all the love am getting tonight I firmly believed to myself.

But hey!, she is such a nice girl and such a blast to have around it didn’t matter to me.

We drove back to the dorms… and she asked me to come over to her room… “great!” I thought…. we can cuddle and watch a movie or something I thought.

we walked thru the door, but as soon as we sat on the couch and cuddled and watched a few minutes of tv… my whole interpretation of logic changed, my whole understanding of American culture did a 180.

THERE WERE LOOPHOLES ON THE PLEDGE!!!!!!!!!!!! VIRGINITY HAD LOOPHOLES!!

LOOPHOLES!. Oh the ingenuity of human mind and female logic. LOOPHOLES!. Virginity for the american youth had loopholes!!! Oh, the grace of those arguments.

Needless to say, the tv didn’t stay on for long….

And the next morning, as I walked back to my room, a whole door of posibilites were added to my then limited repertoire, man, I felt as if had been “watching” tv in black and white for my whole life before that” (well, that’s just bluffing, it was just a couple years).
And her? well.. She was still a virgin after that night and her pledge was intact.

I don’t know if Jesus approves, but hell I did!. God Bless America, where everybody wins.

On religion,

2004-10-14T13:04:00.000-07:00

In the Bullshit Department, a businessman can't hold a candle to a clergyman. 'Cause I gotta tell you the truth, folks. When it comes to bullshit - big-time, major league bullshit - you have to stand in awe of the all-time champion of false promises and exaggerated claims: religion. No contest. No contest. Religion.

Religion easily has the greatest bullshit story ever told. Think about it. Religion has actually convinced people that there's an invisible man living in the sky who watches everything you do, every minute of every day.
And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place, full of fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever 'til the end of time!

But He loves you. He loves you, and He needs money! He always needs money! He's all-powerful, all-perfect, all-knowing, and all-wise... somehow just can't handle money! Religion takes in billions of dollars, they pay no taxes, and they always need a little more. Now, you talk about a good bullshit story. Ho-lee Shit!! But I want you to know something. This is sincere. I want you to know, when it comes to believing in God, I really tried. I really, really tried. I tried to believe that there is a God, who created each of us in His own image and likeness, loves us very much, and keeps a close eye on things. I really tried to believe that, but I gotta tell you, the longer you live, the more you look around, the more you realize, something is fucked up.

Something is wrong here. War, disease, death, destruction, hunger, filth, poverty, torture, crime, corruption, and the Ice Capades. Something is definitely wrong. This is not good work. If this is the best God can do, I am not impressed. Results like these do not belong on the résumé of a Supreme Being. This is the kind of shit you'd expect from an office temp with a bad attitude. And just between you and me, in any decently-run universe, this guy would've been out on his all-powerful ass a long time ago.

And by the way, I say "this guy", because I firmly believe, looking at these results, that if there is a God, it has to be a man. No woman could or would ever fuck things up like this. So, if there is a God, I think most reasonable people might agree that he's at least incompetent, and maybe, just maybe, doesn't give a shit. Doesn't give a shit, which I admire in a person, and which would explain a lot of these bad results.
So rather than be just another mindless religious robot, mindlessly and aimlessly and blindly believing that all of this is in the hands of some spooky incompetent father figure who doesn't give a shit, I decided to look around for something else to worship. Something I could really count on. And immediately, I thought of the sun. Happened like that. Overnight I became a sun-worshipper. Well, not overnight... You can't see the sun at night. But first thing the next morning, I became a sun-worshipper. Several reasons. First of all, I can see the sun, okay? Unlike some other gods I could mention, I can actually see the sun. I'm big on that. If I can see something, I don't know, it kind of helps the credibility along, you know? So everyday I can see the sun, as it gives me everything I need; heat, light, food, flowers in the park, reflections on the lake, an occasional skin cancer, but hey. At least there are no crucifixions, and we're not setting people on fire simply because they don't agree with us. Sun worship is fairly simple. There's no mystery, no miracles, no pageantry, no one asks for money, there are no songs to learn, and we don't have a special building where we all gather once a week to compare clothing. And the best thing about the sun, it never tells me I'm unworthy. Doesn't tell me I'm a bad person who needs to be saved. Hasn't said an unkind word. Treats me fine. So, I worship the sun. But, I don't pray to the sun. Know why? I wouldn't presume on our friendship. It's not polite. I've often thought people treat God rather rudely, don't you? Asking trillions and trillions of prayers every day. Asking and pleading and begging for favors. Do this, gimme that, I need a new car, I want a better job. And most of this praying takes place on Sunday His day off. It's not nice. And it's no way to treat a friend.

But people do pray, and they pray for a lot of different things, you know, your sister needs an operation on her crotch, your brother was arrested for defecating in a mall. But most of all, you'd really like to fuck that hot little redhead down at the convenience store. You know, the one with the eyepatch and the club foot? Can you pray for that? I think you'd have to. And I say, fine. Pray for anything you want. Pray for anything, but what about the Divine Plan? Remember that? The Divine Plan. Long time ago, God made a Divine Plan. Gave it a lot of thought, decided it was a good plan, put it into practice. And for billions and billions of years, the Divine Plan has been doing just fine. Now, you come along, and pray for something. Well suppose the thing you want isn't in God's Divine Plan? What do you want Him to do? Change His plan? Just for you? Doesn't it seem a little arrogant? It's a Divine Plan. What's the use of being God if every run-down schmuck with a two-dollar prayerbook can come along and fuck up Your Plan?
And here's something else, another problem you might have: Suppose your prayers aren't answered. What do you say? "Well, it's God's will. Thy Will Be Done." Fine, but if it's God's will, and He's going to do what He wants to anyway, why the fuck bother praying in the first place? Seems like a big waste of time to me! Couldn't you just skip the praying part and go right to His Will? It's all very confusing.

So to get around a lot of this, I decided to worship the sun. But, as I said, I don't pray to the sun. You know who I pray to? Joe Pesci. Two reasons: First of all, I think he's a good actor, okay? To me, that counts. Second, he looks like a guy who can get things done. Joe Pesci doesn't fuck around. In fact, Joe Pesci came through on a couple of things that God was having trouble with. For years I asked God to do something about my noisy neighbor with the barking dog, Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit. It's amazing what you can accomplish with a simple baseball bat. So I've been praying to Joe for about a year now. And I noticed something. I noticed that all the prayers I used to offer to God, and all the prayers I now offer to Joe Pesci, are being answered at about the same 50% rate. Half the time I get what I want, half the time I don't. Same as God, 50-50. Same as the four-leaf clover and the horseshoe, the wishing well and the rabbit's foot, same as the Mojo Man, same as the Voodoo Lady who tells you your fortune by squeezing the goat's testicles. It's all the same: 50-50. So just pick your superstition, sit back, make a wish, and enjoy yourself.

And for those of you who look to The Bible for moral lessons and literary qualities, I might suggest a couple of other stories for you. You might want to look at The Three Little Pigs, that's a good one. Has a nice happy ending, I'm sure you'll like that. Then there's Little Red Riding Hood, although it does have that X-rated part where the Big Bad Wolf actually eats the grandmother, which I didn't care for, by the way. And finally, I've always drawn a great deal of moral comfort from Humpty Dumpty. The part I like the best? "All the king's horses and all the king's men couldn't put Humpty Dumpty back together again." That's because there is no Humpty Dumpty, and there is no God. None, not one, no God, never was. In fact, I'm gonna put it this way. If there is a God, may he strike this audience dead! See? Nothing happened. Nothing happened? Everybody's okay? All right, tell you what, I'll raise the stakes a little bit. If there is a God, may he strike me dead. See? Nothing happened. Oh, wait, I've got a little cramp in my leg. And my balls hurt. Plus, I'm blind. I'm blind. Oh, now I'm okay again. Must have been Joe Pesci, huh? God Bless Joe Pesci. Thank you all very much. Joe bless you!

2004-09-18T17:33:00.000-07:00

INSTRUCCIONES PARA LLORAR
Julio Cortazar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.